HOLA MOCASIN

CIEN COSAS EN LAS QUE DIRECTAMENTE ME CAGO. CAP. 3

2007-03-14T18:00:00.000+01:00

16.- Los Sorteos-Timo. ¿A quién no len han tocado cosas por correo por su cara bonita? A mi ¿sabéis lo que me toca?...pues eso. Odio que sea el sobre más grande en el pequeño buzón para el correo y como nunca llevo la llave me dejo la palma intentándolo sacar, para ver que es un CORREO-HEZ. Eso, un puto timo, te toca el oro y el moro, pero tienes que hacer nosecuantitos (no pierdo tiempo en leer mas); bueno el caso es que roba de 30 a 40 segundos de mi precioso tiempo, porque un estafador utiliza mis datos a su antojo, y además me están indirectamente llamando idiota. Un día voy a acudir a la cita que te dan para que piques, pero iré con una del calibre .50 y desde luego que me van a dar un regalo o el regalo se lo hago yo. Malandrines estafadores…ahora que pensándolo bien, quien pica se lo tiene merecido por imbécil.

17.- Javier Bardem. Corto, muy corto se me hace este espacio para tan grande excremento. No descarto la idea que vuelva a aparecer en las listas. Javier es digno Hijo de P…Pilar Bardem, si, esa actriz que hace de T-Rex en Parque Jurasico. Javi, que rojo eres y que poco predicas con el ejemplo. Vives de hacer PELICULAS-HEZ, que pago yo y el resto de ciudadanos, ganas un pastizal, y sin repartir, propugnas comunismo, menudo valiente; seguro que tú casa tiene más metros cuadrados que todo mi bloque. Rojo mucho, pero vergüenza poca, pierdes el culo de orangután que tienes y te arrastras por Hollywood esparciendo baba por donde pisas, muy gallito tú, en casa mucho USA NO, GUERRA NO, pero OSCAR SI, ni en tus sueños mamoncete, ¿que te crees que en América son tan tontos como aquí?. Eres un rojo de tetra-brik, un progre de diseño, un intelectual orgánico, un bruto de bulto, un tonto ilustrado, un bebido de si mismo y en resumen un gran falso, aparte de ser un hijo de P…Pilar Bardem. Arréglame el día y vete Mar Adentro, pero muy dentro, grandísimo cretino.

Me gusta mucho estar con Charlie Boooby.

Llevo calzoncillos de K-Mart.

18.- Alejandro Agag. Grande cretino donde los haya. Ejemplo sublime de dedocracia. El chaval que no ha dado palo al agua en su vida, el tuercebotas digitalmente puesto en todos los cargos que ha estado, el hombre capaz de comerse la entrepierna de la hija y mujer de Aznar, e incluso de Aznar mismo. Es el prototipo de pijo repelentísimo, solo hay que verle el careto. Este es tan tonto que seguro se limpia el culo con papel higíenico Lacoste, o sea…Ser superior por cuna, pensará; por cuna a lo mejor, pero por careto…ganarías concursos y todo. ¿Cómo no va a dar asco la derecha que representa Agag, cuando todo le viene dado y mira a los demás por encima del hombro?. Yo también he estado en la Universidad y ni tengo el sueldo y piso que tienes Agag, ni por supuesto el careto (repito el careto, es digno de mención twice)…ah! Tampoco me tengo que tirar a la hija de la Botella, gracias a Dios. Alejandro, estas en el puesto nº1 del pibe al que le rompería la cara de gratis, solo por gusto, así que cuiiidadín…guaperas. Ale, después de esto me voy a cagag.

El terror de las nenas.

19. José Oneto.- Listillo de tertulia mañanera, periodista de panfletín, mediocre entre los mediocres, amigo de los amigos que hacen falta. Si te has quedado calvo como una bola, jódete y llévalo con dignidad, pero lo del flequillo teñido es de ejecución sumaria in..mediata. Mira que las pintas me dan un poco igual, pero lo tuyo no tiene perdón. Que, ¿en la pelu pides corte tipo Anasagasti?. Grande baboso donde los haya, culto de salón de putas y promiscuo de corruptelas, eres un mamoncete vomitivo, y ni siquiera te das cuenta de que te contratan como mono de feria, que la TV es lo que vende, a ver si te ibas a creer que era por lo que dices por ese ojete que tienes por boca. Eres un penoso calvo sin resignar con tupe de punki al gatillazo. Patético.

20.- El NO A LA GUERRA. Hasta los mismísimos estoy del No A LA GUERRA, pero patanes ¿No a qué guerra?, ¿sólo a la de Irak?, cuando hay decenas de conflictos armados. Hay que ser borrego y claudicar ante las manipulaciones políticas, vengan de donde vengan; claro, pero si va Bardem…algo de razón habrá. Pues no coño, ¿os es que no os acordáis de cosas como? RESPONSABILIDAD POLITICA, RECONVERSION INDUSTRIAL, EL PARTIDO DEL SIGLO, DEPURAR RESONSABILIDADES, DERECHO A LA AUTODETERMINACION, NUNCA MAIS, etc., son caca de la mejor especie esparcida en vuestras débiles mentes de forofos que tenéis dentro del melón, por los agentes manipuladores, en especial los políticos. ¿No a qué guerra?, zorra de Bardem, ¿no a la guerra que te interesa para seguir viviendo de la sopa boba?. ¿Qué pasa con el Chad, con Liberia, con Somalia, con Sudán, con Timor Oriental, con Kosovo, con Chechenia, con Ingusetia, con Colombia, etc.? ¿Eso no son guerras?. Aprovecho la ocasión para volver a evacuar…Pilar Bardem, si a la OTAN pero NO a la guerra, no ves como eres una zorra ignorante y manipuladora de la peor calaña, y me gustaría que unos chechenos islamistas practicaran el medioevo con tu culo. Desde luego nunca perdería una tarde de sábado en ir a una "maninfestación" para agradar los intereses de unos que seguro nunca se hacen su propia comida. Cabrones!!!.....ya, ya salió, ah! Que gusto! Dedicado a ti querida P. Bardem, cupletista de la Hez.

ENDEVE COMO MAPUESTO: SENCILLAMENTE GENIAL

2007-02-09T01:02:00.001+01:00

KAGATEKA

2007-01-31T03:33:00.001+01:00

Si ser modelo es peligroso, practicar deportes tambien. Especial mención tiene el de la patada en la boca. Pagas el gimnasio para parecerte a Chuck Morris, y encima te parten la cara sujetando una tablita. Gañaaaaaaaan.

DE PROFESION: MODELO

2007-01-30T01:32:00.000+01:00

La profesión de modelo es durísima, y este es un claro ejemplo de ello. No se porqué se dirá que las modelos son tontas, de ellos me abstengo decir nada.

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LA MADRE QUE PARIO A LOS LEGISLADORES AMERICANOS

2007-01-26T17:46:00.000+01:00

ALABAMA Es ilegal llevar un bigote falso que cause risas en una iglesia.Es ilegal cegar a un conductor mientras está conduciendo.No se pueden vender patatas coloreadas artificialmente.Poner sal en la via del tren puede ser castigado con la pena de muerte.Está prohibido llevar un helado do cono en el bolsillo trasero del pantalón.

ALASKA Aunque es legal el disparar a un oso, despertarlo para sacarle una foto está prohibido.Está prohibido divisar ardillas desde un aeroplano.

ARIZONA Por cortar un cactus te pueden caer 25 años.Las mulas no pueden dormir en una bañera.Es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan.Está prohibido tener mas de dos vibradores en casa. Está prohibido cazar camellos.

ARKANSAS Un hombre puede pegar legalmente a su mujer, pero no mas de una vez al mes.El sexo oral se considera sodomía.Está prohibido la cria de cocodrilos en bañera.Está prohibido que el rio arkansas crezca llegando a la altura del puente de la calle principal de Little Rock.

CALIFORNIA Se garantiza por ley la luz solar.Es una falta menor el disparar a cualquier pieza de caza desde un vehiculo movil, a menos que el objetivo sea una ballena.Ningún vehiculo sin conductor puede superar las 60 millas por hora.

FLORIDA Una mujer puede ser multada por dormirse en un secador de pelo, así como el dueño de la peluquería.Una ley especial prohíbe a las mujeres solteras saltar en paracaídas los domingos.Si un elefante es atado a un parquímetro, la tasa de parking debe ser la misma que si fuese un vehículo.La única posición legal para el coito es la del misionero.No se pueden tirar pedos en lugares públicos después de las 6 a.m. de los jueves.Es ilegal besar los pechos de tu mujer.La condena por robar caballos es la muerte en la horca.

HAWAII Te pueden multar por no poseer un barco.Está prohibido meterse monedas en las orejas de uno.

IDAHO Si le regalas a tu novia una caja de bombones, esta debe ser, por ley, de no menos de 50 libras de pesoNo se puede pescar montado en camello. .

ILLINOIS Te pueden arrestar por vagancia si no llevas encima, al menos, un billete de un dolar.

INDIANA Está prohibido esnifar pegamento.Los baños están prohibidos entre los meses de octubre y marzo.Las licorerías no pueden vender leche.No está permitido llevarse una copa desde la barra de un bar hasta una mesa. Debe ser el camarero el que lo haga. Además te pueden arrestar por beber de la botella, hay que echar el líquido en un vaso o copa.Llevar bigote es ilegal si el que lo lleva tiene la tendencia habitual de besar a otras personas.El valor de PI es 4 y no 3.1415...

IOWA Un hombre con bigote nunca puede besar a una mujer en público.Los pianistas mancos (con un solo brazo, vamos), deben actuar gratis.Los besos no pueden durar mas de cinco minutos.

KANSAS Las leyes de caza del estado prohiben el uso de mulas para cazar patos.

KENTUCKY Está prohibido caminar en cualquier calle o autopista, vistiendo solo un traje de baño y sin protección policial.Está prohibido el uso de lagartijas en los oficios de la iglesia.Cualquier abeja que entre al estado de Kentuckym debe poseer un certificado medico que verifique que esta libre de enfermedad.

LOUISIANA No se puede disparar con un laser a un oficial de policía.Robar un cocodrilo puede penarse hasta con 10 años de carcel.Te pueden detener por hacer una fasa promesa.Es ilegal robar un banco y después disparar al cajero con una pistola de agua.Morder a alguien con tus propios dientes se castiga como "Asalto menor", mientras que si lo haces on una dentadura postiza se trata de "Asalto agravado".En MAINE No se puede salir de un avión que está en vuelo.

MICHIGAN No se permite a una mujer que se corte el pelo sin la aprobación de su marido.Las personas menores de 12 años deben tener una licencia para tener pistola.Es ilegal matar perros usando una cámara de descompresión.

MINNESOTA Es ilegal dormir desnudo.No se pueden cruzar los límites del estado con un pato en la cabeza.

MONTANA En montana, es ilegal que las mujeres casadas vayan a pescar solas los domingos, y para las solteras, cualquier día de la semana.Está permitido disparar a un grupo de siete o mas indios.

NEBRASKA Está prohibida la pesca de ballenas.Es ilegal hacer la permanente a una hija menor, sin una licencia estatal.

NEVADA Es ilegal conducir un camello por la autopista.Todavía es legal colgar a alguien por disparar a tu perro en tu propiedad.

NEW JERSEY Está prohibido sorber la sopa.

NEW YORK Es ilegal tirar pelotas a la cabeza da la gente por diversión.La pena por saltar de un edificio es la muerte.No se puede pasear en domingo con un helado en el bolsillo.

NORTH CAROLINA Va contra la ley cantar fuera de tono.Está prohibido el uso de elefantes para arar campos de algodón.Si un hombre y una mujer que no están casados se registran en un hotel/motel como matrimonio, de acuerdo con las leyes del estado, están legalmente casados.Cualquier pareja que pernocte un un hotel debe tener una habitación con dos camas que estén separadas al menos un metro. Hacer el amor en el espacio que separa las camas está estrictamente prohibido.Es ilegal tener sexo en una iglesia.

OHIO Está prohibido que mas de cinco mujeres vivan solas en una casa.Es ilegal pescar ballenas en domingo.

OKLAHOMA Te pueden arrestar o multar por poner "caras feas" a un perro.Está prohibido morder una hamburguesa que sea de otra persona.Es ilegal ir a dormir con botas.

OREGON Es ilegal susurrar cosas sucias a la oreja de tu pareja mientras haceis el amor.No se puede comer helado en domingo.

PENNSYLVANIA Va contra la ley de Pennsylvania el disparar una pistola, cañon, revolver o cualquier otra arma explosiva en una boda.Es ilegal que mas de 16 mijeres vivan juntas en una casa, porque se consideraría un prostíbulo. Sin embargo, en el caso de los hombres, el número aumenta hasta 120.Los curas/pastores no pueden casar a una pareja cuando uno de los dos está borracho.Está prohibido pescar con tus propias manos. Solo se puede pescar con los dientes.

RHODE ISLAND Cualquier matrimonio en el que una de las partes sea "Idiota" o "Lunática" se cosidera nulo.

SOUTH CAROLINA Es ilegal mostrar una bandera confederada en el ayuntamiento.Es ilegal "comunicarse con una muer utilizando mensajes obscenos".Por ley, si un hombre se promete en matrimonio a una mujer soltera, la boda debe realizarse.No se pueden vender instrumentos musicales en domingo.Debes obtener un permiso para disparar un misil.El sexo oral está prohibido.Cuando te acerques a una intersección sin visibilidad en un vehiculo que no sea un caballo, debes parar a 150 metros y disparar un arma de fuego al aire para avisar al tráfico a caballo.Es perfectamente legal pegarle a tu mujer en las escaleras del ayuntamiento el domingo.Cada aduto debe llevar un rifle a la iglesia el domingo, para defenderse de los ataques de los indios.Es una falta muy grave el matar, sin avisar, a alguien que se está intentando suicidar.

SOUTH DAKOTA Está prohibido dormir en una fábrica de queso.Si hay mas de cinco indios en tu propiedad puedes dispararles.

TENNESSE No pueden vivir en la misma casa mas de 8 mujeres.Los ateos no pueden tener un trabajo público.El robo de caballos todavía se pena con la horca.Ningún padre cristiano puede obligar a sus hijos a recoger basura de la autopista el dia de pascua.Está prohibido conducir dormido.

TEXAS Hay un cargo leve de felonía por promover el uso, o poseer, mas de seis vibradores.Puedes estar legalmente casado presentando publicamente a otra persona como tu marido/mujer tres veces.Es ilegal disparar a un bufalo desde el segundo piso de un hotel.Es ilegal ordeñar la vaca de otro.

UTAH Es ilegal causar una catástrofe.Es ilegal no beber leche.Es ilegal detonar cualquier arma nuclear. La puedes tener en casa, pero no la puedes hacer explotar.Los pajaros tienen derecho de paso en las autopistas.Está prohibido tener sexo en la parte de atrás de una ambulacia si esta está respondiendo a una llamada de emergencia.

VERMONT Las mujeres deben obtener permiso escrito de sus maridos para ponerse dentadura postiza.Es ilegal negar la existencia de dios

VIRGINIA No se pueden cazar animales los domingos, excepto mapaches, que se pueden cazar hasta las 2:00 AM.Está prohibido el sexo con luz encendida y en otra posición que no sea la del misionero.Está prohibido conducir sin llevar zapatos.

WASHINGTON Ley para reducir el crimen: "Es obligatorio para cualquier motorista con intenciones criminales el detenerse en los límites de la ciudad y telefonear al jefe de policia para avisar de que va a entrar en la ciudad".Es ilegal pintar a topos la bandera americana.Es ilegal fingir que tus padres son ricos.

WEST VIRGINIA Es legal para un hombre tener sexo con un animal si este no supera las 40 lbs.

NUEVA ESCUDERIA DE FORMULA 1

2007-01-25T02:15:00.000+01:00

Que se preparen MacLaren y Ferrari, Schumaker y Alonso, y toda la Formula 1, esta nueva escudería ultima su nuevo prototipo, bajo estrictas medidas de seguridad y con las más novedosas técnicas de automoción, probando motores y carrocerías pioneras, conocidos como BRM (Buga Recientemente Mangado).

Poco se sabe de la nueva escudería, ya que el secretismo es extremo; pero esta redacción se ha enterado que los pilotos para esta temporada serán El Mangüi, El Ñus y La Sole (como piloto prostituto). Igualmente se está en la seguridad que su patrocinador sera la marca de cigarros gala Gitanes, como no podría ser de otra manera.

Los nuevos pilotos probando la expulsión de humos

SI MAMA NO TE DA LA PAGA !REBELATE!

2007-01-25T02:10:00.000+01:00

"ESPAVILAO"

2007-01-25T01:11:00.000+01:00

Se equivoca de continente al sacar el billete de avión.(Noticia de Prensa)

Un error tipográfico llevó este viernes pasado, 12 de Enero de 2007, a un turista alemán que quería visitar Montana (Australia) a 13.000 kilómetros de su destino. Tobi Gutt compró un billete por Internet para viajar a la capital australiana, Sydney, a ver a su novia. Se subió en el avión preparado para el verano austral para cuatro semanas. Cuando aterrizó el aparato, en vez de encontrarse en la tierra de los canguros, Gutt estaba en la lluviosa Montana (USA).

El joven de 21 años se extrañó de que tuviera que hacer escala en EEUU para ir a Australia, pero no avisó a la compañía hasta que se halló en un pueblo de 5.000 habitantes de Montana. El turista, que sólo tenía una ligera chaqueta para enfrentarse al frío del invierno, estuvo tres días en el aeropuerto antes de que consiguió sacar un nuevo billete para Australia con 600 euros en metálico que le habían mandado sus padres desde Alemania.

ES-PA-VI-LAO

EL TONTO CACERES

2007-01-23T23:48:00.000+01:00

Dice el diccionario de la Real Academia de la Lengua que tonto es : Falto o escaso de entendimiento o razón. U. t. c. s., ahora, viendo con detalle cada una de estas fotos, cuan corta se divisa semejante definición. Falto, sí, pero no solo de entendimiento o razón sino falto de las mas mínima condiciones para ser considerado humano. Gentuza, desgraciados, asquerosos ,bobos de baba, hijos de puta, gi-li-po-llas, cretinos mal olientes. Que no, que no me vendan la moto, estos seres NO SON HUMANOS, son el detritus del mundo, ¿Lusers?, Leches! Y lo peor, oh Dios mío, es que soy uno de ellos.

LA NOCHE ME CONFUNDE

2007-01-16T19:51:00.000+01:00

Esta es una cancioncilla que debe ser cantada como la tabla de multiplicar del dos, y al final de cada estrofa añadir ón. Facil no?

Voy hacia tu casa, con gran calent..
al abrir la puerta, ves mi paquet..
quedas asustada, con mi erecci..
casi te desmayas de la proporci..

Vamos a tu cuarto, ya sin pantal..
lo que ves es cierto, no es ciencia ficci..
Yo me tiro encima, con gran emoci..
y te doy lo tuyo, ay que subid..

Ahora por delante, sin contemplaci..
luego en el trasero, que dilataci..
soy todo un artista, gozas mogoll..
tres o cuatro horas de penetraci..

Estoy acabando, como un Sans..
giras tu la cara, no eres Asunci..
eres la vecina, que equivocaci..
esto en mi pueblo es una violaci..

ERNESTO DE "HANGOVER"

2007-01-16T13:51:00.000+01:00

Otro de nuestros héroes, otro mito viviente, Ernesto de Hannover. Dícese de aquel que nace en altísima cuna centroeuropea, que su abolengo de lo rancio que es, es podrido, que no ha dado palo al agua en su vida, que le sobra la pasta a expuertas, que no reina un país de milagro, por aquello llamado república, que se pasa todo por el arco del triumph, y que le da al frasco por eso de que su vida es muy dura.

Un héroe, como ya he dicho. Nuestro príncipe de hoy, es guía y luz de las nuevas generaciones, de juerga en juerga y tiro por que me toca, de copa en copa, por ver si hecho la pota, y de paso, me caso con una princesa jamona, de lo más pijo habido y por haber, para darle un toque de color, aún cuando ya tiene una prometida llamada cirrosis.

Ernesto de "Hangover" es de esos personajes geniales, únicos, tan únicos como para estar en la colección de nuestros mitos; si existe la reencarnación y se puede elegir, yo me pido Ernesto. Mola eso de partirle la cara a los fotógrafos (aunque por otro lado se lo merecen), eso de posar pedo en los actos oficiales, hacer cortes de manga a diestro y siniestro, bañarse en pelota picada en un yate de nosecuantos metros, llegar tarde a las bodas reales, o no llegar, por tener agujetas en el hombro, por levantamiento de vidrio, !ah! y lo que más mola, zurrarle la badana a Carolain, cuando se le cruza el cable. Eso de cascar a una princesa megapija durante la melopea tiene cierto morbo. Ahora me la tiro, ahora le doy un poco, ahora me enchufo al frasco, ahora le casco otro poco...

El de Hangover, es lo que todos querriamos ser y nunca podremos. Eso si, que los fabricantes de fuá aprendan de como se engorda y machaca un hígado de manera profesional, que en eso, Ernesto es un sabio. Lo de las clínicas de dexintosicación es un agravio para los amantes del paté, que desperdicio de delicatessen.

!Aupa Ernesto!

Ernesto como lider de masas que es, posee acoholitos evriguer, teniéndo un mejor padawan, paso tras paso del maestro; geta, frasco, frasco, fiesta, fiesta, frasco, más geta, más frasco, sin dar palo al agua, claro. No es otro que Luis Ortiz, que al igual que nuestro Ernesto se casó con princesa, de las de los Bismarck. Si viviera Otto von, cabezas rodarían. Pero este es personaje de posterior capítulo.

!Toma del frasco, carrasco! y entre cristal y cristal, ven princesa que te casco. Este sí es el reverso tenebroso de la fuerza....otro gin tonic pog favog.

Adieu patanes, hasta otra.

COSAS DE NIÑOS

2007-01-16T01:47:00.000+01:00

!Pobre Dimitri, le han echado agua al vodka del desayuno!

MAS KAKITA PARA TODOS

2007-01-15T17:37:00.000+01:00

Todos sabemos lo malo malisimos que son los americains, y tras el 11-S, la de puñadas y golpisas que han repartido, y tropelias que han cometido, los muy..., sin que sepamos muy bien los porqués. Tienen en Guantanamo a unas pobres criaturas seguidoras del profeta, a pan y agua, y que si un poco de tortura por aquí o otro poco por Alá, sin derecho alguno que les ampare, y los demás a callar; para eso son los más fuertes de la clase, que sino, te invado y santas pascuas. Por eso se ha emitido un billete conmemorativo del 11-S para los incredulos del power de la EEEEUAAAA, con el que se pagara el silensio de todos aquellos que osen alsar la vos, y eso incluye a la Republica de España. Pero una cosa clara ha quedado, que los del "chitty chitty bang bang" eran Al-Quaeda. ¿no?

Ya en casa, en nuestra Republica Bananuar de Espein, no queriamos ser menos y también hemos emitido una moneda conmemorativa para las víctimas del 11-M, aunque sean poliomelíticas. Pero lo cierto es que nosotros no tenemos muy claro quienes fueron los del "chucu chucu bang bang", si fue Al-Queda o su primohermano Rub-Al-Kaaba. Lo único que podemos hacer es reinvadir Perejil, para que vean lo ibéricos que somos.

Chaludos mangurrianes.

TETA QUE MANO NO CUBRE ......

2007-01-13T01:17:00.000+01:00

Si es que ya lo dice el refranero Español: No es teta si no ubre. Me asombra la fascinación que nos produce semejante artilugio de la naturaleza, que al igual que el Ibertren es algo fabricado para los niños pero que utilizan los padres.
Ya se que el "pecho" es bonico, ya. Pero esta especie de acercamiento bisceral al sobamiento, ese darle que te pego al froti-froti, creo que no es normal. No se, tal y como algunos amigos mios afirman, es la forma, o mejor dicho el diseño, que da como ganas de agarrar, parece más diseñado para la mano adulta que para la infantil. Es como el Soberano, es cosa de hombres. O de camioneras claro, que no queremos ser discriminatorios con las Bolleras; hay que ser politicamente correctos con esas cosas de pelo corto y camisas de cuadros. Pero no nos distraigamos, estabamos hablando de Tetas, si señores barra señoras, Las tetas, las lolas, los pechos, las ubres, los bongos, los melones, los pupus, los cocos , las domingas, los senos, las perolas, y cincuenta sinónimos más, pero el que más me gusta es: busto. Que agusto se está sobando un busto detras de un arbusto. Permitanme que vuelva a la comparación de antes: a ver que crio es capaz de saber por que la corriente alterna no hace funcionar el motorcito de la maquina de tren que le ha regalado papa. O sea, que son para los adultos. Y aunque siempre se ha dicho que una retirada a tiempo es una victoria, en este caso pues no, la verdad, no. Que retire la mano su prima, yo seguiré sintocinando la COPE.

CUIDADITO CON TOULOUSE

2007-01-12T23:00:00.000+01:00

ESO, QUE ME HAN DICHO QUE LOS ENANOS TIENEN MUY MALA HOSTIA, Y A LA QUE TE DESCUIDAS SE TE PONEN GARRULOS O TE HACEN DE EXTRAS EN MADMAX , U LO QUE SEA. Y QUE DIOS NOS PILLE CONFESADOS COMO MONTEN UN GRUPO HEAVY. LO DICHO CUIDADITO CON TOULoUSE....

ESPECIAL INTERES TIENE EL HOMBRE ANGUILA QUE ACOMPAÑA A TOULOUSE EN SUS ANDANZAS, VAYA MALLAS, LO DICHO TELA MARINERA.

Call Of Duty

2007-01-09T21:19:00.000+01:00

Cabo Castillo!......si señor!, Mira, ves ese kiosko?, pues te coges, te vas y me echas la quiniela, !ale! echando leches que me cierran.

Mi querido Fürher

2007-01-05T11:59:00.001+01:00

No lo podíamos imaginar, un hombretón como ese pillado en público, que decepción para las mujeres, enterarse ahora que Boris Izaguirre es gay.

Su novio es un poco escuchimizado, desde luego no parece un líder de masas.

Tú, saca moco.

2007-01-05T11:09:00.000+01:00

"Olor Ximmeh olor cerezo en flor, esto es una cosa asquelosa" Shakura.

"Yo no llolo por dolol, yo llolal porlque nadie respetar a samurai orejudo" Shakura.

De la pelicula El Blanco El Amarillo y El Negro.

EL CUMPLEAÑOS DEL MOCASIN

2007-01-04T15:15:00.000+01:00

Y ES QUE LOS MOCASINES CUMPLEN AÑOS TAMBIEN, Y COMO NO, LOS OTROS MOCASINES LOS HOMENAJEAN. A TODO ESTO, EL SUSO DICHO (QUE CUMPLE YA MAS AÑOS QUE EL PADRINO DE SARA MONTIEL), ESTA ÚLTIMAMENTE BASTANTE DUCHO EN LOS LANCES DE LA ESCRITURA, POR LO CUAL, NO SOLO LE FELICITAMOS EL CUMPLEAÑOS SINO QUE LE INSTAMOS Y ANIMAMOS A QUE SIGA ASI, ALE CHAVAL, QUE VAS BIEN. EN FIN Y SIN QUE SIRVA DE PRECEDENTE, FELIZ CUMPLEAÑOS AMIGO MIO.... Y A VER SI TE PAGAS UNOS CRISTALES.....

LA INFINITA SABIDURIA DE DIOS VI

2007-01-03T02:12:00.000+01:00

TELA MARINERA

En la infinita sabiduría de Dios, se crearon los Dalton, los Hansen de el castañazo, los Wright, los gemelos Derry, los también futbolistas de Boer, las hermanas Hilton, las Hurtado, los hermanos de Alfonso Guerra, Gargantúa y Pantagruel, Bob y Hus, Thor y Loki, los hermanos Marx, los Karamazov de Dostoyevski, los Lumière, los hermanos agustinos, gran hermano, los hermanos Grimm, Yumurí y sus Hermanos, los Pimentel, vamos un montón de hermanos renombrables, creados bajo la infinita sabiduría de Dios.

Ahora, lo de estos es tela marinera; si es que cuando se nos deja solos y se apaga la luz, pasa lo que pasa...

Heil Navidad

2007-01-03T00:36:00.000+01:00

La verdad es que estos tios del pegamín son buenos. Mira que en Hola Mocasin somos selectos en nuestras imagenes, pero esta es suprema. Nunca, nunca, nunca podría haber pasado por nuestras mentes algo tan estrafalario (a la par que hortera), como que alguien celebre la navidad con un...

Heil Santa Klaus!

Foto cortesía de los tios del pegamin, thanx (visita: http://esnifandopegamin.blogspot.com/)

JEVI METAL

2007-01-02T21:46:00.000+01:00

FREAK AWAY

GOTIKAS PARA LOS OJOS

2007-01-02T21:34:00.000+01:00

Mama, es muy duro ser Gotika, muy duro mama.

SAVE ME.

555-1253-2584

LA INFINITA SABIDURIA DE DIOS V

2007-01-02T18:14:00.000+01:00

Y Dios en su infinita sabiduría, hayó que el hombre quedaba incompleto por sí sólo, y pensó, pensó y pensó, y llego a la conclusión de que lo que le faltaba al hombre, era LA MUJER.

Ya manos a la obra, se esmeró y esmeró, he hizo tantas como hombres, incluso más y las puso en la Tierra, y el hombre se congratuló de tan bonita compañía.

Y el hombre, volvió a querer parecerse a Dios, quiso reproducir su obra, y cohabitó y se reprodujo, y la creación divina paso a ser humana, tan humana como los humanos mismos... Donde llegaremos sin el Creador.

2006-12-29T02:02:00.000+01:00

LA INFINITA SABIDURIA DE DIOS IV

2006-12-29T01:37:00.000+01:00

Dios en su infinita sabiduría, otorgó a ser humano de pensamiento propio, y pensando que era suficiente, se echo la siesta.

Ah! pero durante ese lapso las cosas se torcieron, y algunos quisieron ser heroes...., e incluso dioses, y se apoderaron de poderes sobrehumanos, se pintaron trajes y se pusieron nombres como super-man, spider-man, musul-man; y lucharon por la supremacia sobre el resto de los hombres.

Y creyendo acercarse a imagen y semejanza del Creador, desviaron sus caminos y se enzarzaron en guerras intestinas (nunca mejor dicho), como la de Micropene Spider Calvo Man (que demuestra sus habilidades de kagate-ka en la foto), y contra su archienemigo Super Senecto Lamenteibol Man; mientras el resto de los humanos vivimos atemorizados.

Dios! despierta! vuelve a imponer tu sabiduría, que esto definitivamente se nos ha ido de las manos.

UN HEROE OCULTO ENTRE LOS GOMORRITAS

2006-12-28T20:16:00.000+01:00

Miedo da verle, un hombre valiente, valiente de cojones. Un Hombre dispuesto a todo para averiguar la verdad. Un ser anonimo que como un Soldado Delta desconocido esta dispuesto a cualquier cosa con tal de salvarnos de ellos.
Un autentico infiltrado, Scorcheche es un puto Gañan inventando historias sobre infiltrados, El es el puto infiltrado, dispuesto a soportar los insultos de la gente que por la calle le increpa: Gomorrita!!!!!, Mariquita!!!!!! gente que él protege mientras le insultan... pobre hombre.... poor Gomorrita de palo, pobrín. Si alguien, alguna vez, le veis por la calle... no le lastimeis, él esta intentando protegeros, averiguando todo sobre la malvada organización..... Miradle fijamente a los ojos y tras un giño...decid por lo bajini: Machote... Heroe....Gaaaayerrrrrr ................

NUESTROS MITOS: David HassenJarl

2006-12-26T01:07:00.000+01:00

Viva, viva, viva!

Por fin nueva entrega de nuestros mitos. El turno es para el incomparable, inimitable e insuperable David Hasselhoff, el único; como no podría ser de otra manera. El mundo debería estar agradecido a ese hombre, el que condujo un coche que hablaba, el que capitaneo hordas de tetonas playbolleras por la playa, el que sacó discos innombrables (por eso no los nombramos), el que tenía un hijo directamente ejecutable (en Baywatch), el que puso de moda la chupa de skai tres tallas mas pequeñas, el que, no se porque rayos, sale en mas fotos en guardapacket de baño que vestido, el de la permanent permanente, el más de lo menos.

David, es un semidiós. Hay cientos, digo miles, de tipos horteras en cartelera, que han mendigado fama a través de ser patéticos, lamentables, petables, en suma, ejecutables, véase a modo botón muestra, Pee Wee Herman, Paco Clavel, Aida Niza, Boy George, Paris “Gili”ton, el papá de con ocho basta, etc.; pero todos sabían, todos conocían; David no, David era asín, por eso su genialidad, era autenticorl. Un tipo que se sabía guapo, se veía elegante, se convirtió en un icono de los 80 y 90. A mi consiguió sacarme las lagrimas cuando le vi aparecer con su chupa iluminada, con luces de todo a 100, en un concierto en Berlín ante una multitud enfervorezida de macoys alemanes acólitos del slave de Devon Milles (papelazo del Michael Cane de palo); el momento culminante fue al apagarse los focos, cuando tan solo brillaba la estrella rutilante de David, cual anuncio de Cortyland, que frenesí. Insuperable.

Aunque estoy en el convencimiento de que dicho colocón porteril, esta penado en cientos de códigos penales de países, por apología del terrorismo artístico.

Que nadie se esconda, todos fuimos alguna vez David, en su espectrante coche negro, todos quisimos hacer turbo boost en nuestro Seat panda, todos quisimos tener cerca de las vigilorias de la playa, para hacer caiditas con Pamela (para los amigos chuPamela), todos quisimos cardarnos el pelo para pillar en la movida madrileña, así que no nos escondamos, fue un mito y lo sigue siendo.

Buscando en nuestro diccionario la palabra ridículo encontramos a sensu contrario “…dícese del sentido del que carece David” (Hassenholf, claro), que viene del francés ridicule, o sea horteruá de la rue. Un crack. Que perillas!, que pechamen peludo!, que shupa de cuero sin ná debajo!, que carreritas a cámara lenta por la playa!, que hijo tan tonto coño! (Cody, el que va creciendo en la serie, de manera proporcional a las ganas del espectador de partirle la cara), que stailo!, un ejemplo a seguir.

Cuantos pusieron luces rojas en el morro de su coche, cuantos quisieron ser socorristas para tener el super supositorio rojo, cuantas se operaron para ser tan neumáticas como las chicas de David. Los 80 y 90 deben mucho a nuestro mito, pensar además que la fama tiene una medida, y todo lo que se llevo David, no lo consiguieron engendros musicales como Modern Talking o Milli Vanilli (espero que fueran pertinentemente ejecutados por las autoridades de sus países).

Debemos tanto a David! Esperando que estas pocas palabras sirvan como homenaje a un hombre que en cierta manera cambio nuestro sentido del gusto, si alguna vez tuvimos uno...

Finalmente...os preguntareis, ¿Qué coño pintaba David en una serie donde había un coche que podía ir solo, y cuando no funcionaba iba en camión con una jamona?, pues lucir palmito, claro, que ya es bastante, escépticos de mielda.

Gracias por todo David, gracias.

Kit, te nesecito.

LA ERA DEL JABALI BLANCO

2006-12-22T14:07:00.000+01:00

En la era del jabalí blanco, las cosas deberán ser diferentes, ni mejores, ni peores pero diferentes. No se si desaparecerá la avaricia y miseria humana, si fuese así, tampoco seríamos humanos. Cuantos pocos disfrutan y cuantos muchos padecen. Espero que la embriaguez del abuso de poder pase a la resaca de la conciencia, al remordimiento cíclico y a la bandera blanca. ¿La rendición es honrosa?, que se lo pregunten a los franceses y afrancesados españoles tras el calentamiento de culete por los británicos en Menorca, con las armas en ristre, la cabeza alta, pero las posaderas en carne viva. Es un ejemplo, otro podría ser Singapur, pero eso es harina de otro costal.

En la era del jabalí blanco, las banderas deberían ser blancas, pero habiendo tanto guarrete suelto ¿Cuánto tardarían las banderas en mancharse? ¿Cuánto tardarían las manchas en identificar a cada grupo?...de nuevo a lo mismo. Al estupro de la democracia. Deberíamos dejar todo en manos del Pentagono, allí saben como hacer las cosas; son los que mejor juegan a las cartas; que se lo digan a los soviéticos, que aunque ganaron muchas manos, a los chicos del Potomac, nunca les faltaron fichas que apostar. Otra cosa es que pasen de la Pila de Bagdad –aún cuando ellos crearon la aberración de Roswell - y que les sobren los de 100 para gastar, más que a todos los demás juntos, cosa que además, es verdad.

En la era del jabalí blanco, desaparecerá el sintomático misterio, donde unos parecen mejores, pero solo lo parecen. Los 00, son unos galanes ricos y guapos, especialmente el 7, pero no son lo que parecen, y además tienen licencia para matar, ¡menudos pendejos!; los espejismos del desierto tampoco son las aguas que parecen; los premios por correo tampoco, y están tambien las caras de Belmez que parecen lo que no son. Durante el jabalí blanco todo será lo que es, y no valdrá el “todo es relativo” de algunos, que afortunadamente si parecen lo cretinos que son, aunque es difícil concentrar tanto saber filosófico en una sola frase.

Es una pena que no sepamos como se llega a la era del jabalí blanco, habría que haber preguntado al Sr. Valdemar, y analizar los hechos de su caso, pero no dio tiempo en un relato tan corto. Por supuesto el Código Da Vinci no da respuesta alguna, ¿Qué va a dar?, ni siquiera Leonardo las tenía, aunque seguro que las buscaba. Lo que mas joroba es que necesariamente tenga que ser en un momento futuro ¡lo siento H.G. Wells, tus cacharros ya no valen! todo viene de dentro. Desconozco como piensan los orientales sobre el jabalí blanco, pero siempre han sido más avezados para encontrar las respuestas, no me veo a un paisano de Nebraska dando una respuesta válida, aunque si vendiéndola, como siempre. Igualmente desconozco si los orientales y occidentales seremos los mismos bajo el jabalí blanco. Sobre todo porque para un oriental, el oriental soy yo ¿no?, que cosas más raras.

Podremos visitar La Atlantida, y Camelot, y los finados, Avalon; los viciosos, reediciones de Avalon Hill, y los más viciosos Gormorra, sin saber aún lo que se cuece. No habrá que temer el Ragnarok, ni el Götterdämerung, aunque ya chuparon bastante de la caidita los del distrito gubernamental y los cuartos traseros de las teutonas a base de achique de manguera de la horda colorada, más bien roja. Podremos ver el Valhalla y los jardines colgantes de Babilonia, y puede que hasta la torre de Babel, pero deberemos acabarla o destruirla por completo sin solución de continuidad, y no podremos contar con la ayuda de Crom, que solo infunde valor y cuenta muertos, ¡menuda deidad!. En la era del jabalí blanco los dioses serán más humanos, y los humanos menos dioses, y los rezos serán al dios de todos los demás y los demás al tuyo. Será estimulante una ayuda tan multitudinaria, y todos seremos estrellas de la roca, o rock, que dicho así no suena tan estúpido. Por ahora es difícil de imaginar, pero todos lo llevamos dentro, es nuestro octavo pasajero, pero que no nos reventará el pecho, al menos eso espero, y si es así, sin dolor, por favor, que no me traje analgésicos. No habrá castigos, pero si reprimendas, que viene a ser lo mismo, pero suena más didáctico; no habrá mas yo que el mío, ni tú que tuyo, pero será los mismo, cuando diga tu, tú dirás yo y viceversa, es como ahora pero con sinceridad. Tampoco se si falta mucho, pero a la vista de lo visto, bastante, bastante, y mucho más, y la culpa es únicamente nuestra, digo vuestra, que yo escribo el articulo, y seréis oidos pero poco, y convenientemente reprimidos, no como en Prinz Albrecht Strasse y su infame pero titularia topografía del terror, que aunque perdemos memoria, no tanta como deberíamos.

En la era del Jabalí Blanco, no habrá Blade Runners, pues desapareceran los replicantes, las galeras y los galeotes; desapareceran las estrellas del firmamento asfaltico y todos seremos igual de grises, hasta conseguir ser blancos, aunque los negros podrán ser negros si así lo desean, y los demás tambien como quieran, aunque todo tendera al denomindado amarillo, que esta mas cerca del blanco. La luz será blanca, aunque nunca tuvo color, y las noches serán muy negras, como deben ser. La enfermedad será la enfermedad, ¿Qué os creiais, que ibamos a la isla de Pinocho?, claro, pero no nos convertiremos en asnos, pues iran muchos apollinados, como estan ahora, pero se convertiran en burros bonitos, sin peligro de extinción, pues realmente entre nosotros siempre fueron “homos”, aunque no doblemente sapiens, que es mucho pedir.

Y es que no necesitaremos ser todos iguales, pues no lo somos a nuestros ojos, que son los que ven y veran. Sino que seremos bellamente diferentes, pero he ahí el problema, unos serán mas distintos que otros, y lo sabrán, y otros sabrán que lo son, pero menos que otros, de manera que lucharemos para ser diferentes pero únicos para los demás; y si luchamos llegará el jabalí blanco, al cual habrá que adorar, no como ídolo, que eso ya lo resolvió Moisés, sino como meta de nuestro futuro, conseguido antes de que llegue.

Habrá Navidad y será feliz y blanca, no como en el día del chen del Nivôse republicano, que no había nada, y pobres insensatos los que la reclamaran, que para parar la turba ya estaba el mitrailleur du lyon, Duque de Otranto y otros tan poco, y otros similares, o incluso el vastago mecánico del Sr. Gullotine. Habrá Navidad pero sólo para quien la quiera, quien quiera otra cosa tambien podra tenerla. No habrá persecuciones, ni discriminaciones, pues no las querremos, y la Justicia será ciega, y las balanzas donde se pesen atómicas, para que nada se escape.

En la era del jabalí blanco.

LA INFINITA SABIDURIA DE DIOS III

2006-10-27T11:33:00.000+02:00

Y así, el Señor en su, cada vez, más inmensa sabiduría, clavó los ojos en su hijo, y este le respondió: Pápa yo quieo de volar ...

Y Dios le regaló un traje azul y una sonrisa y un lalalá, y una ventana para que saltara y se rebentara los piños.

Y el Señor se alegró y el idiota también y se regocijaron en su gozo y compartieron sus viandas aunque el imbecil comio poco, puesto que sus dientes andaban clavados en alguna acera.

Vendo ladio, bonita, balata.

Un Tercer y un Cuarto Gomorrita!!

2006-10-25T23:03:00.000+02:00

EL GRAN DRAGON HA DESPERTADO, ORIENTE SE UNE A LOS GOMORRITAS, AHORA SI, EL FINAL ESTA PROXIMO

POR DIOS QUE BUENOOOOOOOOOOOOOOOOO

2006-10-06T17:07:00.000+02:00

BOTELLON DE PASSPORT

2006-10-06T16:59:00.000+02:00

Un segundo Gomorrita!!!

2006-10-03T03:32:00.000+02:00

Ciudadanos del Mundo !!! Se ha detectado la presencia de un segundo gomorrita en nuestro planeta (ver artículo anterior de miércoles, marzo 08, 2006 titulado Un Gomorrita?).

Esta situación deja de ser un incidente aislado, AHORA HAY DOS!!! La conclusión de la CIA es que son hermafroditas y se pueden reproducir rapidamente, dando a luz individuos en fase ya adulta. Todos hemos visto la pelicula de las vainas; pero cabrones, eso era una pelicula, esto es real!!! Yo particularmente estoy aterrado.

Un caso en escondinabia, y ahora otro en lo que parecen ser los Estados Unidos. ¿Cuantos mas habrá sin detectar? El aviso es para la humanidad, nuestra integridad como raza, esta en peligro. Cuidad vuestras espaldas, especialmente donde pierden su noble nombre, y dudad de espectaculos de variettes con exceso de maquillaje, plumas y musica ochentera, donde el riesgo aumenta exponencialmente.

Recuerda, te puede pasar a ti!!! no bajes la guardia. El gomorreo es como el lado oscuro de la fuerza, pero donde Darth Vader va de rosa y con mallas, tu elijes.

Proximas entregas: NUESTROS MITOS

2006-04-03T18:29:00.000+02:00

Pronto, muy pronto, volveremos con una nueva entrega de nuestra colección de mitos, y como no puede ser de otra manera, hemos escogido de nuestro grupo selecto a dos de los mas grandes, solo espro poder decidirme con brevedad por uno de ellos, ya que como podreis apreciar, la elección es realmente dificil.

Fast is fine, but accuracy is everything.
- Wyatt Earp

Grand Master Chuck Morris

2006-03-31T17:17:00.000+02:00

(COLECCION: NUESTROS MITOS)

Nos declaramos fervientes acólitos del Grand-Master CHUCK MORRIS, y para no perder ripio de su carrera profesional, os comunicamos amiguitos que Mr. Ovreload y yo, hemos escrito un guión de cine para nuestro guru ey baby que paso (no confudir con guru cipresh).

Esta obra magna hará renacer la gran saga "Desaparecido en Combate" (¿la MCXII parte?), cuya sinopsis es la siguiente:

- Eche que va disfrazado por la republica bananera de Akinostan, y un niño le dice: "¿Limpia señor?", y entonces el disfrado se desisfraza y resulta ser Chuk Morris (el Grand-Master). y mirando al niño a los ojos le dice "te voy a meter una que te van a parecer dos", y entonces le mete un supercool al crio (que resulta ser el hijo del Presidente de la Republica) y lo despacha. Asi, ya se ha armado la gorda, y es cuando tenemos justificante para repartir a dietro y siniestro.

- Chuk huyendo de la escena del crimen, aparece (como no puede ser de otra manera) en una base militar con los elementos típicos que estabais deseado amiguitos: gente desfilando, militares ineptos con bigote haciendo que hacen guardia, bidones de gasolina y una torreta artillada servida por el mayor cretino con la menor punteria de la historia, y un jefe malo malisimo montado en jeep que va y viene. Echando cuentas unos 500 malos antiamericanos a despachar por el Grand-Master. Ah...se nos olvidaba, y dos prisioneros americanos, que justifican que Chuk se meriende a los malos. (pero no justifica lo del crio).

- Llegados a este punto, un poco mas de lo de siempre, cargadores de 30000 balas, punteria nefasta, incluso a quemarropa, explosiones de casetas de madera, y fulanos volando al estilo Equipo A, y ya en el cara cara, repertorio de patadas, volatines, picado de ojos, puñadas y todo tipo de estopa corporal.

- Finiquitados los malos malosos, incluyendo 6 tanques, 2 helicopteros y 4000000 de litros de gasolina; nuestro heroe se enfrenta a la tarea mas dificil, liberar a sus compatriotas. Solo un escoyo separa a Chuk de su objetivo. Ramón, el cachitas de los malos, que guarda la puerta de la celda, y que tambien reparte de lo suyo. Eah! ya tenemos la escena reina, 30 minutos de coreografia de gimnasio de barrio, y triunfo in extremis del Grand-Master.

- Tras esto, la liberación. Estadounidenses artificialmente famelicos, y con signos de haber sufrido tortura de los teletubbies, corren tras Chuk para subirse al helicoptero, que con puntualidad britanica ha aterrizado en medio del campamento. Despegue, y el piloto comenta "¿como estas Chuk?" y nuestro paladin le contesta "bien, pero sal echando leches, antes de que se enteren de lo del crio". (Ya tenemos excusa para la siguiente peli).

Notas de Producción:

- ¿Como coño una obra maestra como esta es posible escribirla en 5 minutos?.
- ¿Por qué desaparece Chuck Morris tanto en combate?¿No tiene brújula?¿No le arrestan cuando vuelve a su base por perderse tanto?.
- ¿Por qué los Geyper Man son clavaditos a Chuk Morris?
- ¿Por que Jose M. Parada no invita a su hermano Chuk a Cine de Barrio?
- ¿Cuantas Republicas Bananeras hay en Centroamerica?
- ¿No hay incompatibilidad laboral cuando se es miembro de la Fuerzas Especiales y Ranger de Texas?.
- ¿Donde esta el labio superior de Chuk?
-¿De que pais son los Geyper Man Especial Forces?
- ¿Cuantos amigos le queda a Chuk, teniendo en cuenta que pierde 25 amigos por pelicula?
- ¿Tiene miedo la gente de ser amigo de Chuk?
-¿Por qué en Centroamerica se tiene tan mala punteria?
- ¿Por qué las torres de vigilancia son mas bajas que los arboles que las rodean?
- ¿Por qué explotan las casetas de madera?
- ¿Para que son los los 4000000 litros de gasolina, teniendo en cuenta que solo hay un jeep?
- ¿Por qué siguen cogiendo prisioneros las fuerzas bananeras, si son siempre liberados?
- ¿ Por qué nunca los matan?

- ¿Por qué Chuk lleva 40 años siendo Coronel? ¿No asciende nunca?¿Por qué van en USA los coroneles a rescatar prisioneros?¿no tienen soldados rasos?

- ¿Que piensa la madre del crio de todo esto?

-¿Que tiene que ver Chuk con Phillip & Morris?

Todo esto fue contestado al productor, y viendo que el proyecto era viable, y que sigue habiendo retrasados que ven estas peliculas, dijo que el guión era una joya. Asi, que pronto lo veremos en nuestras pantallas.

Un saludo hijos de puta. Es por esto que el cine es el 7º arte de caballeria.

La Infinita Sabiduría de Dios II

2006-03-31T01:09:00.000+02:00

Y Dios reincidiendo en su infinita sabiduría, e insistiendo en una aberrante creación como la humana, reinvento al gilipollas; y lo hizo con tanto ahinco, y se esmero tanto, y puso tanto esfuerzo, que lo hizo insuperable en su gilipollez. Y en lugar de humillarlo, le doto de propio pensamiento (ignorando lo gilipollas que podría llegar a ser). Y una vez culminada su obra, viendo que era perfecto...perfecto gilipollas, descanso.

Y desde su trono contempla la Tierra, y cuando ve su obra sublime, observa la perfección y toma consciencia de que es...DIOS.

(¿Buscara Dios pareja para su perfecto gilipollas?)

Gonorrea, la asesina silenciosa.

2006-03-09T15:26:00.000+01:00

Bien, niños y niñas, hablemos hoy de la Gonorrea, esa asesina, silenciosa e implacable que a veces nos provoca pequeños quebraderos de cabeza e incluso ocasionalmente picores y/o escozores en lo que es la punta del rabo, o en el caso de las zorritas en lo que se viene llamando el chochamen. Esta enfermedad de contagio sexual o ETS Enfermedad de Transmisión por Sorra, es fácilmente evitable siempre y cuando seamos capaces de:
A: Estarnos quietecitos y con la polla en los pantalones.
B: Plastificarnos lo que viene siendo el Rabamen.
C: Acudiendo a Prostíbulos con garantía sanitaria y no solo a los putis de carretera más cutres herederos de los tugurios infectos del mismísimo Saigon.
Recordad amiguitos si no queréis tener una dolorosa enfermedad ETS, si no queréis sufrir en silencio los picores y escozores propios de esta enfermedad....Lavadlas el chirri. Nada más, la semana que viene: “ El Herpes: Me pica a mi, te pica a ti”.
Doctor Pedo Minga.

Un Gomorrita?

2006-03-08T16:39:00.000+01:00

Los servicios de inteligencia españoles en colaboración estrecha con el Mossad, creen haber descubierto en el individuo de la foto un gomorrita superviviente, en los paises "escondinabos"(donde iba a ser si no).

Desde luego pinta de hacer el gomorreo tiene, y puede que despeje dudas respecto al artículo ya publicado en busca de la verdad dobre Gomorra.

Atención terricolas no gomorritas...venimos en requeson de paz. A mi particularmente se me está atragantando un poco.

Cuidado desprevenidos! te puede pasar a ti....

LA INFINITA SABIDURIA DE DIOS I

2006-03-06T23:10:00.000+01:00

Y Dios en su infinita sabiduría creo al gilipollas para deleite y sonrisa de los hombres; y lo engordo y lo humillo y entonces fue digno de El. Y el gilipollas en su ignorancia, agradeció al señor su creación y la de otros como él, y se alegraron y regocijaron y compartieron sus viandas.

San Mateo 26,bajo

El porqué de las cochas

2006-03-06T01:17:00.000+01:00

Vamos a ver, que yo me entere. Esta hartura, este noseque que me reconcome por dentro, este estar hasta los mismísimos cojones ... ¿es normal?. Es decir, ¿a todos/as os pasa?, no solo es cosa mía, ¿no?.
Si se yo que estáis sobraos de mala leche y de ganas de gritar; yo a veces, hasta me quedo con ganas de partirle la cara a más de uno, de gritarle en mitad de la calle: ¡tú eres un hijo de puta!, pero no lo hago porque estoy muy bien educadito, aunque soy de barrio.
Me sabe mal este porqué de las cosas, que yo no sé muy bien de donde viene. Que no lo sé, coño!, y eso es lo que más me jode. Tampoco sé de donde viene el vuestro, ese que os noto cada vez que paso a vuestro lado. Si es que estamos podridos. Antes se podía decir eso de: Paren este mundo que me bajo; ¿pero ahora?, ahora el maquinista que tiene que echar el freno a la puta bola esta, se ha quedado dormido a los mandos del planeta, porque tiene otro trabajo en el turno de noche, y apenas le llega para el pan con chocolate de los niños y para la puta hipoteca.
Joder que dificil esto de vivir rodeado de mierdas, como un campo enorme de minas, pero con hijos de puta antipersonales. Paren que les rebiento la puta cabeza, paren que me tienen hasta los cojones. Que paren, coño!

EL MONO

2006-03-05T03:00:00.000+01:00

Grrrrr...no puedo mas, quierro un trago. No creo que pueda soportar mas sin mi amado Vodka. Y ahora me toca aguantar un desfile, si al menos yo tuviera gorra para esconder mi petaca...

Mi Vodkaaaa me lo robaron, anoche cuando dormia...

El "Gomorreo"

2006-03-05T00:00:00.000+01:00

Todos sabemos que paso en Sodoma, pueblo maldito de la Biblia; incluso algunos lo conocen de forma "biblica", pero tras años de discernimiento seguimos sin aclarar que ocurría en Gomorra.

El Vaticano guarda silencio al respecto...pero estoy seguro que tendría que ser peor que lo ocurrido en Sodoma; ¿Se querrá evitar una revolución sexual a la población de La Tierra?. Que harían los gomorritas para que su secreto pecaminoso implicito en la Biblia se haya ocultado hasta nuestros dias tras siglos de historia. ¿Harían el gomorreo? La parte del "morreo" ya la conozco, pero con el prefijo "go", se convierte en todo un misterio. Además sé de la referencia a la existencia de otros pueblos malditos, vecinos del sodomita y gomorrita, que mi incultura hace que no pueda reproducir su nombre. Creo que por ahora con la duda gomorriana tenemos bastante.

Pensad en ello...la fama espera al descubridor del tan oculto secreto.